Especial de Natal

Bem, apesar de estar muito ocupado com alguns filmes porno que tenho aqui, decidi fazer um Especial de Natal para os meus amigos tendeiros.

Em primeiro lugar gostaria de chamar a atenção para o Pai Natal. Quem foi o gajo que se lembrou de criar o Pai Natal? Mais incrivel é como é que a lenda se mantém até agora...

Se não pensem bem: Um gajo que vive no Polo Norte, tem uma fábrica de brinquedos, tem duendes a trabalhar para ele (chineses... Nunca nenhuma criança se lembrou de perguntar "ó pai, se foi o Pai Natal que deu porque é que aqui diz Made in China?), tem um trenó puxado por renas voadoras, numa noite dá uma volta ao mundo e dá uma prenda a cada criança (às que recebem...) e faz isto tudo sem receber dinheiro. Apesar disso é gordo e é mudo... (claro, vocês pensavam que o "ho ho ho" era por causa de quê?)

Se fosse hoje, o gajo que o inventou recebia logo esta resposta: E deixares o vinho, não?

Mas também vem ai o Ano Novo... Sinónimo de ir prá disco engatar gajas.
E como tá toda a gente nas discos, elas vestem-se do melhor que podem. E qual é o melhor?




Exacto, como autenticas putas...

E o pior é que um gajo chega à beira delas, mete paleio e recebe logo uma nega! Qué'que um gajo responde "Pensei que tavas interessada... Pareces uma puta..."
"Hey, por estar vestida de puta não quer dizer que o seja!" e que é que eu disse "Olha que engraçado, então eu vou-me vestir de policia, vou andar na rua e as pessoas vêm ter comigo "Sôr Agente está a haver ali um assalto" e eu respondo "Hey, por estar vestido de policia não quer dizer que o seja!" não?

Depois começamos a ficar desesperados e viramo-nos para quem? (Não, não é para os gajos... :S) Para as feias...
Feias, que apartir das 4 da manhã já começam a ficar bonitas...
"Épa, ...hick... ainda agora eras uma feia do caralho!"
A esta hora já tudo nos parece gajas boas e o caralho! São 5.30h, hora de um gajo começar a escolher a gaja prá foda... Um gajo começa a ver qual é a gaja que lança os olhares...A melhor... "Vamos lá ter c'a puta!"... "Ouve lá, queres vir?", "Onde?" "Oh caralho! Até lá fora pá!"... "Ah... Ok..."

Um gajo chega cá fora tem que ser romântico, senão elas não ligam o humidificador...
"Sabes, eras a mulher mais linda que estava lá dentro... Que tens a dizer sobre isso, hã miuda?"

RESPOSTA: "Hey, por estar vestido de mulher não quer dizer que o seja!"



Fiquem bem e comentem, porque é isso que dá vontade de continuar!

Bom Natal pra todos!

Voltei?

Boas! Decidi voltar,depois de pedidos de familias desesperadas... Familias que não sabem ler, mas que os bonequinhos do meu perfil preenchem a vida!

Depois de muito matutar, reparei que existe um Super-Heroi na actualidade... E não, não pensem que foi por causa de Chernobyl (já foi há muito e ainda não vi mutantes! o Homem -Aranha leva uma picadela e até ganha a massa muscular de um culturista!), este heroi viu os seus poderes serem atribuidos por homens de Deus!!! Sim, os Cardeais!

(O padre Frederico não, esse também tem poderes mas são disparar bolas de plasma para o cú de meninos pequeninos)

O nome deste Heroi é: PAPA

Se não vejamos... Tem o Papa-mobile, usa uma capa, fala num dialecto que ninguem percebe (talvez o McCarthy...), tal como o Hulk leva tiros e não morre e acima de tudo tem as costas quentes por Deus e os seus capangas!

Já imaginaram que durante aqueles desfiles que ele fazia no Papa-mobile, os gajos podiam pensar "Pá, vamos por um vidro opaco que é para o J.P.(para os amigos) não apanhe sol?" e depois durante o percurso ele podia lembrar-se e pensar "Ora bem não está aqui ninguem, vou mandar aqui uma cagada!" As pessoas todas a ver, tudo chocado e manda um gajo assim um bitaite:" Hei, se o Papa tá a fazer aquilo é porque Deus o ordenou que fizesse!" E começavam todos a cagar lá em Fátima...


Vocês devem estar a pensar "Mas este gajo não sabe que o Jota Pê já morreu?"
E eu respondo "Sei..."
E vocês perguntam "Então, és burro ou que? Porque é que falas do J.P?
E eu respondo " Sim... E falo do Jota porque escrevi isto antes dele morrer..."
E vocês dizem "Ah! Tá bem..."
E ru respondo "Ok..."
E vocês dizem "Então se calhar vamos andando..."
E eu digo "Ok..."

Já pensaram que quando eles estavam a eleger o novo Papa que aquilo podia pegar fogo e começava a sair o fumo e os gajos cá fora "Yes!!! Já elegeram o novo Papa!!!"
E saltava o Bento pela janela a arder!

No outro dia ia na rua de madrugada e ouço uma voz feminina e ofegante vinda do escuro: -" Amo-te... Faz amor comigo!" Eu já estou a ficar farto desta merda e deixo aqui o apelo: PADRE FREDERICO DEIXE-ME EM PAZ!!!

Para finalizar, e com a ajuda dos meus amigos ToniKo e Elfo do www.worldtuga.info queria implementar uma nova moda... Sim, porque é que toda a gente usa o LOL- Laughing out loud/Lots of laughing quando nem sequer percebe o significado e não usa
o RAG- Rir às gargalhadas? Apartir de agora, quero ver todos os portugueses a usar o RAG! E o mesmo se aplica às outras linguas! Por exemplo, os espanhois vão usar o RCP - Rindo como pendejos... E os italianos vão usar também o RCP mas com outro significado- Rindo como putanas... Os franceses, RPNLUCDZ... Rindo porque não levamos uma cabeçada do Zidane... RAG

Pessoal, continuem com o apoio porque é isso que me dá vontade de continuar!
E mantenham a tenda no ar!

Hiatus

O casa numa tenda vai partir para um hiatus profissional (exames do caralho!!!), mas prometo que vai voltar em força, mais observador que nunca!

Julho espera-nos!!

Abraço a todos os Tendeiros!!!

Anedota made by c14cunha

Esta anedota é minha! podem procurar quanto quiserem que não encontram!

Aqui vai:

Um gajo acaba de ser promovido, então vai a uma casa de putas...
Chega ao balcão e diz:-Uma rodada para todos!
De repente levanta-se uma puta e diz:-Ok, mas tem de ser um de cada vez!

Digam lá que não tá fixe! Um bocadinho seca, mas é assim que se quer!

Fiquem bem!

Hoje, Finalmente!

Nesta última semana andei muito ocupado, fui praxado a semana toda, por isso não pude postar mais cedo... peço desculpa aos fanáticos do casanumatenda, aqueles que sonham com o blog, aqueles que se masturbam a pensar no blog ( e já agora, masturbação pode ser considerado self-service?) e acima de tudo aqueles que pensaram em suicidar-se porque de 5 em 5 minutos vinham aqui e não viam posts novos!

Bem, esta semana andei a matutar sobre uma coisa que me intriga: será que os donos dos ginásios pensam que quem vai para lá gosta obrigatoriamente de Dance Music? Já tentaram fazer exercicios numa máquina e ouvir "punchi, punchi, tss, tss..." repetidamente?

Devo confessar que vou pro ginásio, não para ouvir esta musica, nem para ver as gajas de decotes minimos e calças justinhas ao rego, mas sim para mamar com aquele fedor a suor e chulé, quando um gajo entra num balneário usado por dezenas de pessoas naquele dia!
A sério, adoro, porque assim não tenho que apanhar bebedeiras nem fumar charros pois assim que entro naquele balneário fico com uma moca que me faz pensar seriamente em quem meteu o caroço dentro das maças... qualquer dia vou aparecer no centro de Felgueiras a gritar "quem pôs o caroço" com uma toalha na cabeça e dois alteres nas mãos!

o meu pai já me perguntou porque chego a casa a rir-me e com os olhos vermelhos e eu tenho de lhe dizer que ando na ganza... mal ele sabe que é o cheiro do chulé que me faz arder as vistas e que me estou a rir por finalmente respirar ar puro!

Nunca ninguem vos ameaçou com a frase "gostas de comida de hospital?"
A mim já, eu respondi "gosto, mas fico cheio ao terceiro prato..."

Ouvi dizer que as pessoas discutem para a seguir fazerem o sexo de reconciliação...
Eu pus-me a pensar e pergunto-lhes: quem é que vai levar no cú, o Bush ou o Saddam?

Na semana passada o Koeman disse que os golos do Sportem pareciam dos apanhados...
esta semana quando viu o golo do Edson depois do falhanço do Moretto disse: "ok,ok, onde é que estão as camaras?"

Os catolicos não concordam com o uso do preservativo, porque para eles é considerado aborto...
eu acho que eles têm razão, afinal Jesus foi uma gravidez indesejada e até deu bom resultado!

Por falar em Jesus, quando é que sai A Paixão de Cristo 2? Qual será a gaja que vai ficar com o artista? Ouve uma coisa que não percebi, quem eram aqueles miudos que atacaram Judas? Será que aqueles miudos tambem são ciganos? Será que os ciganos andam a roubar figuras publicas (naquela altura o Judas devia ser como o Paulo China hoje em dia, estão a ver a associação Figo/China e Jesus/Judas) para serem conhecidos?

A minha avó disse-me uma vez que Jesus morreu pelos nossos pecados... mas afinal ele não morreu à quase 2000 anos? que pecados é que eu tinha feito, se nem sequer era nascido? e mesmo que morrido por causa dos meus pecados, não acho que valha a pena morrer por causa de umas punhetas à pala da Carmen Electra...

Já tentaram acabar com uma namorada sem a fazerem chorar? normalmente as pessoas dizem "não é por tua causa, sou eu...", ora é por estas alturas que se usa a expessão "para bom entendedor, meia palavra basta", já que a frase continua com "...que já não te suporto ver!"

Sempre fui muito bom aluno a Matemática, tirava sempre 5! claro que no 10ºano não me servia para nada...

A História era ainda melhor aluno! uma vez o meu prof. disse que o trabalho de Rei era governar o pais... e então o trabalho dos principes? é só esperar que os pais e os irmãos morram e depois desconfiar que os filhos andam a planear a sua morte e a dos outros irmãos?

No outro dia um gajo veio ter comigo e disse "tu é que és aquele do blog? caguei-me todo a rir no outro dia a ler o blog!"... Só depois percebi de onde vinha aquele cheiro...

No outro dia li que basta 50 centimos para alimentar uma criança africana... pensei logo "fogo, contentam-se com pouco...", afinal um panike por dia não me enche um buraco de um dente furado!

Quem não conhecia a expressão que usei acima fica já a saber que é uma expressão tipica felgueirense... tal como inda'ora, mas já não sei o que esta quer dizer...

No outro dia tive uns problemas por causa da piada sobre o cancro... uns skinheads vieram ter comigo e criticaram-me... a minha sorte é que por causa da quimioterapia dei-lhes uma coça de todo o tamanho!

Fiquem bem, não matem ninguem, divulguem o blog, já estou a ver qualquer coisa que acaba em og para rimar com blog...

Um novo Heroi

Boas!

Vi uma vez na tv que ninguem sabe quem é aquele gajo que escreve "lava-me" nos carros...
pois eu sei! esse homem é um senhor de 49 anos que mora em Pendoiro... quer dizer, ele vive, porque é um sem-abrigo... o problema dele é que consegue ouvir os carros, ou seja, quando passa por um carro sujo ouve -lava-me! e o coitado do homem perdeu o emprego, a mulher e os filhos por causa disto! é que no inicio ele ainda fundou um grupo de super herois tipo os x-men mas que não tinham muito exito... os seus membros eram o homem-calhau, a mulher-peixe, cujo poder consistia em cheirar a peixe, o senhor infantil, cujo poder era jogar aos cowboys e por ultimo o senhor-canivete-sem-lamina que como o nome indica, era excelente em tirar rolhas das garrafas!

depois de durante três anos não terem salvado ninguem (o homem-calhau quase conseguiu aparar a queda de um homem que caiu de um predio, mas no momento em que o aparou tambem lhe esmagou a cabeça...) estes herois começaram a ser humilhados em publico...

este senhor passou os ultimos 30 anos na penumbra, até vir ter comigo... eu, como grande génio que sou (se ao menos outras coisas fossem do mesmo tamanho...) ajudei-o e disse-lhe: - você pode aproveitar os seus poderes! basta acabar com as necessidades dos carros... e assim foi, apartir dai ele começou a escrever nos vidros, a pentear os pneus (sim, nunca ouviram a expressão "pneus carecas") e por vezes até mesmo até desempediu os canos de escape!

já vieram muitas pessoas ter comigo depois do inicio do blog e disseram sempre: -tu é que és o do blog! e eu fiquei um bocado parvo sem saber o que dizer... se fosse uma pergunta eu respondia sim, mas aquilo não era uma pergunta, era mais uma resposta...
então percebi que aquilo era tipo um jogo! e perguntei: - quem sou eu?
é claro que todas as pessoas fizeram aquela cara de quem acabou de cheirar um peido e foram embora...

bem, nos ultimos dias eu senti-me um pouco culpado, porque vocês riram-se e eu não fiz nada... mas como bom tipo que sou e como user do world tuga (já agora, o melhor forum português)
vou tentar fazer-vos dar umas gargalhadas com o meu melhor sumo!(ai lingua portuguesa...)

no outro dia conheci uma gaja, que disse-me que era "de fora de Lousada"... eu disse:- a sério, eu tambem... de que parte de Lousada é que tú não és?...

sempre ouvi dizer que nadar faz bem à saude...eu acho que sim, especialmente pra quem se está a afogar!

no outro dia disse à minha prima: - não devias comer antes de nadar!
ela disse: porque?
eu respondi: -porque tás gorda...

as pulseiras anti-racismo da nike tiveram mais sucesso que as anti-cancro, dei uma amarela à minha avó mas ela morreu na mesma...

durante a adolescencia é muito dificil para os rapazes provarem ao pai que não são gays...
por isso é que nunca fui abraçado pelo meu pai... já o meu vizinho celso não pode dizer o mesmo, se fosse rapariga estava grávido...

já vieram ter comigo e disseram-me pra não gozar os gays... eu disse que não me interessava sobre as consequencias, vou continuar a contar piadas sobre gays, afinal quem leva com um piroco no cú não se deve preocupar com quem o goza ou não!

quem é que nunca pensou em sexo homosexual? eu já! adoro as lesbicas! os paneleiros que vão levar no cú de outros... não quero borrar a piça com merda...

um amigo meu acabou com a namorada porque ela era gorda... ele diz que ela morreu num acidente de calculo a fazer bungee jumping (estão a ver, por causa do peso...)...

no outro dia uma rapariga disse que tinha uma coisa deliciosa e pediu-me para estender a mão, eu estendi e ela disse:- ahá! não te dou...
então eu tambem disse que tinha uma coisa deliciosa (um orgão genital masculino que não vou dizer o nome) e fiz-lhe o mesmo pedido, escusado será dizer que não sou uma pessoa egoista...

as pessoas dizem que ficam mal na televisão porque as cameras acrescentam 10kg...
eu tenho uma solução:- deixem de comer cameras!


um cão consegue cheirar uma cadela a cerca de 550 metros!
o mesmo acontece se substituirmos a palavra "cadela" por "cigano"...

as pessoas dizem que os ciganos são um povo nomada, ou seja, que anda de terra em terra...
então quando é que estes filhos da puta saem da beira de minha casa?!


no outro dia uns senhores de fato vieram tocar à minha campainha e disseram que eram testemunhas de geová... a minha resposta foi:- eu não estive lá por isso podem-se passar ao caralho!

pessoal, como já disse:Fiquem bem, não matem ninguem, divulguem o blog, já estou a ver grog (tinha de rimar de novo:-) )

Quem era?

no domingo passado, aconteceu-me uma coisa muito estranha! estava eu na cama, com a habitual erecção matinal, quando entra a minha mãe e diz: - ainda não estás vestido? és sempre a mesma merda!
eu fiquei zangado! quer dizer, umas vezes atiro balões de agua as pessoas que passam na rua, outras vezes tento afogar a minha gata (já não a tenho), outras vezes faço bombas de cal e atiro para o jardim, algumas vezes pra me divertir ainda pinto com marcadores uma barbicha ou uma crista ao meu gato (que por acaso tambem já não tenho) mas por muito que eu tente inovar, ela diz-me que sou sempre a mesma merda!não há condições!!


Bem, mas a cena estranha não foi esta... a cena estranha é que mal cheguei cá baixo e deparei-me com um grupo de senhores de capa vermelha dentro da minha sala! um deles tinha uma especie de antena, que a minha mãe disse que era pra beijar! recusei, claro! o boneco era minimo e por isso os joelhos eram muito perto da zona erogena, e eu com qualquer pessoa normal (Claudio Ramos, tu ficas de fora!!) não queria dar um beijo nas partes privadas de um homem, muito menos de jesus!!
Já viram o quão dificil vai ser pra minha irmã explicar na escola que o irmão deu um beijo nas partes intimas a um homem chamado jesus à entrada da sala?

Bem, lá fui obrigado a beijar o boneco sob ameaça de "tareiblica", que para quem não sabe é uma tareia pública, porque nesse dia ainda não tinha ido à sanita largar um torpedo e ainda podia acontecer uma coisa que toda a gente sabe o que é mas não quer cheirar...

Outra coisa estranha que aconteceu foi que a minha mãe tinha posto um envelope em cima da mesa, com dinheiro dentro (eu sei porque tirei o $ de dentro e pus lá um papel a dizer: vá trabalhar sr.Padre), e o último dos senhores da capa vermelha ia a esticar a mão pra levar o graveto... levou logo um tento na mão e uma proposta de banano na boca!

Mas a minha mãe explicou-me que aquilo era normal...
e eu perguntei: é normal um gajo vir a nossa casa e levar dinheiro? (não sei porque mas nas minhas histórias tenho sempre perguntas ou dúvidas de um miudo de 6 anos!)
ao que ela respondeu que sim...

a minha irmã ouviu isto e como menina inteligente e bem comportada,mais tarde, abriu a porta a dois ciganos que iam a passar... resultado: os ciganos rejeitaram gentilmente a proposta e disse um pro outro: - a P.J. anda morta por apanhar um gajo... até planos estúpidos usam, devem andar mesmo necessitados... (claro que com aquele sotaque estúpido, que a evolução ignorou,
o que é perfeitamente normal: pessoas que vivem em portugal há mais de 40 anos e teimam em falar aquela lingua propria de pessoas estúpidas...)

Enfim, foi um dia do qual só nos devemos lembrar por causa da morte do Francisco Adam, que é teimosamente lembrado como Dino, o que acho incorrecto pois não foi a personagem que morreu...
para a famila, as condolências...


para finalizar:
se a Terra é redonda, porque lhe chamam um PLANeta?

Fiquem bem, não matem ninguem, divulguem o blog, já estou a ver fog (tinha de rimar :-) ) ...